勞動節前夕

有什麼比能夠在週末前夕（星期五），下班后到酒吧輿幾位臭味相投的朋友摸摸酒杯，暢飲好？就今天吧，也為辛勞的自己，慶祝“勞動節”。 順便一提， 台灣啤酒，就是讚啦。

結婚照

我想沒有多少個女人真正可以抗拒得了籌備婚禮的魔力。畢竟結婚是件人生大事， 豈能馬虎，草草了事？自古以來， 自從人類懂得利用各種飾物裝飾， 創造了許多各種節日開始，大家習慣了在大日子，還是在特別的日子里， 隆重，排場，面子一定跑不了， 除非沒能力。（碌卡咯， 欠銀行事小， 面子可大叻, 現在的人想法真的很歹死）

這很可能是猿猴還沒進化成人類時遺傳下來的“美德”。 誰知道它們是不是也喜歡在求偶前， 也會去除毛，把 身上的毛除得一干二盡？女人回用一秒的時間來決定要不要嫁給你， 接著要用幾個月的時間來決定那間婚紗店好， 那個配套比較值得， 那些拍攝地點漂亮。看來女人決定嫁輿不嫁還比不上選婚紗來得更需要慎重的考慮。

在這一方面， 男的完全是“care-leh－feh”， 頂多是綠葉。女人才是這場秀的最佳女主角。 那些深知女人心態的奸商兼吸血鬼，時時擺出一幅賤樣說盡好話， 勢必要霖死准新娘， 榨盡男人的血汗錢才罷休。然而那些用許許多多，花花綠綠鈔票換會來的相簿，就像Titanic油輪那樣，永遠沈睡在黑暗的床底下，而床上的女人却睡得像個死豬一樣， 忘了床下的當初。

制服誘惑

每個行業都有一定的形象。 你可以從衣著打扮判斷某種行業。比如：－

穿著白色制服和白袍的可愛護士和斯斯文文兼靚仔醫生。

又或者烈火雄心救人救火的消防員。酷斃了。

又或者一手拿酒瓶，另一只手握雪茄的水手， 還是端端正正的穿上一身乾淨制服。

 

親切兼面帶笑容的女警。

常常臥在油煙滿天飛的廚房。依然是白色圍巾和乾淨制服不離身。

 Malaysia是聞名於全世界的翻版天堂。那里有人的地方必定有他們的蹤影，他們比醫生更明白“病人” 的需要， 比消防員更懂得如何幫鹹濕佬“救火” ， 比水手更會“潛水”， “走鬼” 時比警察跑的還要快。 他們是誰？阿明“Ah Beng"也。

Malaysia Boleh － 你好也

最近經常領教到馬來西亞當地的特產 －Malaysia Boleh文化。話說那天去了怡保一趟為客戶拍一集產品特輯。完事後，想說到附近的餐館吃點什麼的。我們就在一間坐滿人潮的餐廳坐下，用餐。點了些星洲米和燒肉面，因為不想等太久， 接下來還要趕回KL開會。

吃著， 吃著。。發現碗裡頭有一顆像豆豉的物體。欸，不對，豆豉不應該有Wings的。靠近一看，SH*T， 那是蒼蠅呢，還是肌肉形的那種。（大大隻的啦）我們馬上吼那個安弟服務員來讓她看看那隻“大隻講蒼蠅”。

沒想到， 那圓圓胖胖的安弟竟然笑笑的看了一下， 便走回廚房， 像是來看熱鬧的。更離譜的是， 結賬時還把那碟“星洲米炒黑豆豉兼吃到你爽”也算在內， 不當一回事。套句廣東話－“妳好也”。

我知道不可以一竹竿打翻一條船的道理， 但是KL也好不了多少啦。今天到KL 辦點事，午休時間到處塞車很平常。 好不容易到了露天收費停車場，四處打量那裡有車位，突然間，一輛車從轉彎處殺過來， 還好技術好， 要不然可有得煩了。 無論誰對誰錯，先Say Sorry肯定不會錯。 車裡頭，貌似“肥鵬”的豐滿兼圓嘟嘟的中國籍男子，“Bear” （瞄） 了我許久，殺氣很重，就像Kungfu Panda 裡頭那隻熊貓用它那滑稽的眼神扮殺手一樣。看得我的嘴角自自然然的往上蹺。 唉，這肥鵬的殺手眼神很可愛啦。－“你好也”

 

斷臂烈士

話說馬來豬一行20隻被遣派到越南抗戰。那裡戰火連連， 槍林彈雨，一個月的苦苦戰鬥，只有一隻失去左臂的馬來豬撞撞跌跌的回到軍營。

馬來豬：報告將軍， 我軍全軍覆沒，我還是自斷一臂才能逃出生天。

將軍：敵軍實力有那麼強嗎？

馬來豬：報告將軍， 敵軍只有10人， 而且個個瘦小如材。

將軍發火道：那為何會落的如此下場？

馬來豬： 報告將軍， 敵方一見我軍，一聲不發便斷了我軍每人一臂， 但沒有取我軍生命之意。

將軍：斷一臂算什麼？軍訓時我是這麼教你們的？可恥， 可恥。

馬來豬：將軍之教誨我們拼沒忘。我們還是很勇敢作戰，只是我們斷的是右臂。

將軍： 那又如何？

馬來豬：將軍， 我們一向只用右手抓飯吃， 左手不能吃飯。所以他們全部活活餓死了。

我們是維持世界和平的J邦。

由於檳城當地政府擔心Jason Lim 的世紀婚禮會發生不愉快的事件（Jason那班8歲到80歲的超級瘋狂粉絲見到心目中的超級完美偶像， 會不惜一切強搶新郎），很低調的專程派出邦哥邦女郎出面壓陣， 保護世界和平， 檳城世界文明遺產（這關邦邦什麼事？）這位人見人愛， 車見車載的超級偶像 － MR。JASON

但是， 檳州政府一向愛接納人民的意願（DAP嗎， Slogan：改變， 改變）

＊不要一成不變

 

圖片1 ： 酷酷的J邦和Inez邦女郎， 必要酷死在場所有的Jason粉絲。（連槍都不用， 怕未？）

圖片2： 笑容滿臉的J邦和Joey邦女郎， 勢必用愛心打動現場緊張， 令人不安的氣氛， 順邊宣揚愛心， 世界和平。

圖片3： 壞是我們的稱號， 酷是我們的作風，任務越困難， 我們就越高（HI）。不要靠近我們， 小心會咬人。嘿嘿。。

喜宴狂想曲

11和12月份是結婚的好日子，親戚朋友紛紛選擇在這段時間派‘紅炸彈’。如果平時是月光一族的話， 隨時會被炸開一大洞。 （是時後開始準備明年的人情了）。

結婚一生人一次，大家都希望可以來個浪漫美麗的婚禮。

在一片綠油油的草地上， 擺滿白色玫瑰， 白色椅子和裝潢的花園里說 “我願意” ， 有誰不愛？

又或者在一望無際的藍天碧海和柔柔細細的沙灘上，迎著風，聽著海浪聲，偕手一步一步的走上紅地毯。 在天地的見證下， 山盟海誓，有誰不想？

又或者隨著教堂鐘聲響起， 氣球帶著一句句祝福徐徐飛送上天邊之際，以一句 “Yes，i do”， 共同打造幸福家庭，又有誰抗拒得了？

但是為什麼每次出席婚禮， 都是像這個樣子？

一大班人聚在一起用餐， 妳一句， 我一句， 就像一大班麻雀歸巢一樣， 吵到像Pasar。 台上助興的一首接一首的閩南歌， 還有Lala到不行的歌曲瀰漫著整個場所，真受不了。

最難頂的還是那些愛K歌的Aunties，Ｕncles，當了這裡是免費的RedBox 叻。。。

講－咩－話？ 廣東話囉

一直以來，D班老友笑我D廣東話講到吾鹹吾淡，發音歪歪地， 就好似香港佬講普通話， 成日Jerry黎Jerry去，搞成日， 先明佢係度講緊“這裡” －陰功！

佬豆係廣東人， 廣東話當然無問題。為獨我一人，講黎講去， 算數了，都係講－華－語罷了。廣東話D精髓，精深博大，好有娛樂性，奕都好古靈精怪。 但係就好有親切感。

馬來D廣東話 （吾好意思， 香港仔係咁叫既）好好笑。。。吾信，自己祶下啦。

香港仔：呢位兄台，借問聲呢D點賣呀？

馬來仔： Su-ma 二十溝（塊），紅既八溝，百既十二溝。

香港仔： 溝？ 邊度有女溝？幾多蚊係嗎？

馬來仔： 蚊？呢度無蚊卡，政府日日黎pump蚊，邊度重有蚊？

香港仔： 我係話幾多錢啦，哈哈。

馬來仔： 早D講嗎，林伯好忙既。 呢D係吾係黎僚呀？

香港仔： 咩呀？僚咩呀？呢又係度講緊D咩呀？

馬來仔： 僚阿， 呢~即是去邊度玩囉。

香港仔： 喔， 僚。。。 無阿， 咪係去左佢鄉下僚佢老母囉。

馬來仔： 僚佢老母？ 咁厲害？

香港仔： 傻卡呢？ 我係話探訪佢老母啦。呢念去邊度阿？

馬來D朋友， 下次遇到香港佬，醒定D，吾好立亂講D馬來廣東話喔。係咁先。哈哈

  

哈囉， 你要點什麼！

有時候， 點快餐也不是件Senang（容易）的事。

: Hello，i would like to place an order.

: Is this your first time?

: First time? .....hm.... yes. (什麼問題？第一次有紅包拿嗎？)

: Can i have your handphone number please?

: 0124x7x5x5x

: Do you have second number?

: Er....... No! (是不是像保險那樣， 如果我有什麼三長兩短，pizza 歸第二個號碼主人所有？)

: Your address, sir?

(把地址清楚的說了一遍。。。5分鐘過去了。。。）

: Block A, sir? 

: It's block C

: Block A, rite sir?

: Block C!!! （提高分貝）

: Ok, block A, Jalan Per....

: NO, C, C for CAT! （幾乎是對着話筒吼叫）

: Oh, ok, block C, Jalan Persiaran, spell sir?

: Spell? you mean how to spell is it? （＃！＄@％＃@＄，真想罵粗話）

: J-a-l-a-n    p-e-r-s-i-a-r-a-n, got it? （還是極力的忍住， 溫柔的重新念一遍）

: Yes, sir. What you want to order sir?

: Really? can i order now? （太好了， 有點高興得想哭的感覺）

: Yes sir, you can. 

好不容易點了想要的pizza， 掛上電話， 唉。。就這樣， 浪費了20分鐘。。。

想了一下，電話另一邊的口音很像外勞叻。。。真水笑（譯：倒楣）

華人勤奮牛 vs 馬來龜？

一大早爬起床，隨便吃過早餐便出門。 很不喜歡到吉隆坡辦事，因為那裡老是有塞不完的車龍。如果不是逼不得以，還真不會去。 到了雪隆中華工商會館，信心滿滿的到櫃台辦簽證， 那是因為昨天來過一趟， 但是有些文件不齊，必須回去再整理。昨天仔細的整理了一下，我想今天鐵定不會有問題的，必定可以順利辦到簽證。

到了櫃台，已經有好幾位仁兄在等那裡的職員發簽證。 那裡只有一位職員在辦簽證，不需要拿號碼， 只需要排隊。 我耐性的等着。輪到我時， 那職員告訴我還缺少些文件，無法辦簽證。 

男職員 ： 你是不是trading company 啊？

我： 不是。

男職員： 那你有manufacturing license 嗎？

我： 我們公司是做farming 的， 這麼會manufacture fruits？

男職員： 這樣ho， 那你們有買水果的Invoice嗎？

我 ： （暈倒） 我們不是trading company 啦，這麼會買水果， 賣水果？

男職員： 那你等下， 我叫我的Senior跟你deal。

我： 。。。。。。（頂你個肺呀）

10 分鐘候。。。。

我： 還要等多久？

男職員： 等等吧

稍候女Senior來了。。

女Senior： 你有這張Export License 嗎？

我： 有。

女Senior： 我們需要這張license。

我： 為什麼昨天我來時，你們沒有告訴我要這張license？

女Senior： 下次你來之前先打個電話來。

我： 我來了第三趟了，你們就不能一次過告訴我要些什麼文件嗎？沒關係， 你先幫我辦簽證，我再跟你們把license交過來可以嗎？

女Senior： 不可以， 沒有license， 我們辦不到給你。

我： 哇老，我把IC交給妳， 等下叫人把license送到也不行嗎？你們一時要這個， 一時要那個， 我這傻瓜陪你們跑上跑下。你們點人點的還蠻過癮的叻。（真的發火了）

我： 你們真行，馬來人辦事還沒有你們那麼死板叻。傳真過來總可以接受吧？

女Senior： 可以。

我： 妳真系叻到暴。

無奈的call回office叫人傳真那份license過來，繳了RM44辦個簽證。以後你們還敢口出狂言說馬來人做工像烏龜嗎？ 我不敢了。。。

你排隊了嗎？

週末在雲頂雲星劇場目睹了Kenny G 的精彩演奏。開場前 我門去了Coffee Terrace 吃自助餐。食物一般，但是讓我感到無奈的是還有許多人不了解吃自助餐的禮儀。我們在友善的Captain引領下， 很快就找到我門的座位。那裡有各式各樣的菜色，日本，越南，娘惹，西餐，印度，等等。我拿了碟然後排隊，但是你會發現你的前面不斷有人在插隊，或者前面的仁兄還在猶豫要不要吃這道菜還是剛剛經過的那道菜好呢？你只好原地不動，看着不斷有人插隊，或還在猶豫的仁兄不斷徘徊在你的前後。最後你只端了你前面可以伸手拿得到的食物。

自助餐應該慢慢的享用，不是說你吃的快就值得，贏了。 基本的禮儀還是需要的。 So...你排隊了嗎？

恭喜杰克，你中奖了（完結編）

那位 X 小姐在星期五的早上知道我還不能提供銀行賬戶，再也沒打電話給我了。很明顯的，她是個專門利用大家的貪念來欺騙金錢的老千。 切記： 貪字得個貧呀！

恭喜杰克，你中奖了。

两天前的一个早上，收到一通自称是长荣控股集团的职员电话。

我 : 喂。。。
X 小姐：你好，我这是长荣控股集团打来的。 请问先生贵姓？
我 ：我姓何。
X 小姐：何先生，你目前有没有投资基金，股票？
我 ：没有。
X 小姐：何先生，我们长荣控股集团明晚在金河广场有一event, 希望您可以出席。当晚有抽奖环节。您的入场号码是AXXXXX (Sensored 了）。何先生，我需要你的全名，以便为您登记入场号码。
我 : 你叫我Jacky可以了。
X 小姐：你没有中文名吗?
我 ：有，那就是何杰克。何杰克的“何”，何杰克的“杰”， 何杰克的“克”
X 小姐：真的吗？杰克是您的中文名？
我 ：对，有任何问题吗？
X 小姐：我不是这个意思。那我就帮你登记您的入场卷。希望明晚您可以参加我们公司的活动。那您的职业是什么？
我 ：我还在念书。
X 小姐 ：您今年几岁？
我 ：29 了。
X小姐 ：啊，29 还在念书？
我 ：是啊，我脑袋不好，哈哈。
X小姐 ：希望明晚您可以参加我们公司的活动 bye bye。


昨天下午那位X小姐再来电， 提醒我晚上的活动。
今天早上， 那位X小姐再来电。

X小姐：喂，何杰克先生您好。我是长荣控股集团打来的。
我 ：哦，是你。
X小姐：何杰克先生，您为什么昨晚没来啊？
我 ： 噢，昨晚放学放迟了。 赶不上。
X小姐：哦，原来如此。恭喜您，您很幸运的被抽中二奖。
我 ：哦，真的吗？真的吗？（扮兴奋真的很不简单）
X小姐：是的，您获得了RM99,0000.00 的现金奖。
我 ：哇，有那么多吗？（再扮兴奋）
X小姐：我们会为你填张表格，然后我们会把现金奖汇入您的个人户口。
我 ：我没有户口，那怎么办？
X 小姐: 我们公司的规矩， 奖品必须汇到得奖者的个人户口。那您必须提供个人户口或开个户口。
我 ：我不懂开，也不知道马来西亚银行是否会为我开个人户口。
X小姐 ：为什么？
我 ：我不是马来西亚公民呀。我是美国华侨。我爸是美国人。我拿的是学生证。
X 小姐：哦，那么您家人在马来西亚吗？
我 ：我爸和我在马来西亚，我妈在老家。你是哪里人？
X 小姐：我是台湾人。
我 ：那么巧阿？我妈也是台湾人。 你是台湾哪里啊？
X 小姐：Er...很乡下的啦。
我 ：台北，台中，还是台南? 靠近花连?还是在高雄?
X 小姐：Er..........对。。。何杰克先生，您的生日日期呢？
我 : 1/4/1979。
X 小姐：您是在愚人节生日的呀？
我 ：所以从来都没有人跟我庆祝。
X 小姐：你要赶快办好您的户口，我们奖金领取有效期到这个星期天。
我 ：那我尽量吧， 明天还很忙。或许星期五吧。
X 小姐：那我星期五在Call 你吧。 Bye bye.

星期五继续。。。。

如果我是一国之君

如果我是一国之君， 我会。。。

1． 所有收费站只有精明卡(Smart Tag) 和摸了走(Touch ‘N Go)。 不需要一整天坐在铁笼里，没笑容，及一问三不知的发票/ 收银员。
2． 一个串贯南北的地铁系统 （MRT）, 免得巴士车祸一宗接一宗。
3． “生产” 人才，而不是生产华而不实的国产车。
4． 开放宽频市场， 提升服务， 不要搞到天天在电话里痴痴的等 “Minta maaf, pelangan yang dihormati, semua operator sedang sibuk, sila tunggu sebentar lagi.”

你专业吗？

今年初，身边的朋友纷纷的跑去学人健身。　有些去减猪肉，有些去练小老鼠，　有些更是无聊的去消磨时间。自问不是玩健身的料，但是还是去了一趟健身院，　看看这家有舍特别。

经过８个月０５天的“深入调查”和过着地狱般的坚辛卧底生涯。我对于他们的专业有了更加深入的了解。所谓的专业是，有“专”人跟你讲解一番这里的设备有多好。然后也有“专”人告诉你如何在“专”人的指导下，　拥有一身人人羡慕的好身材。接着，“专”人会告诉你刚巧现在有promotion, 可以省很多（哇赛，免费的“专业“财务顾问）。　当你被那一大堆的“专业”人士不断的游说你加入，迷迷糊糊的掏出你的钱包，把一叠叠撕开有血有汗的钱来交换令你痛苦万分的１２个课程。　

第一课是由一个老外教，虎背熊腰，手臂比我的大腿还粗，更不用说他那挂在胸膛上的两颗大理石，　很夸张。　练手，练腿，练气，必要你练到脸青青，双腿发软，生不如死。我也很“专业”的撑过这１小时。让我真正的见识到他们的“专业”是开始于第２堂课。我被告知那老外被炒鱿鱼，　会安排另一位教练给我。（很专业吧？）就这样，我等呀等，等到花儿也榭了，　还是等不到教练。

最后，来了位教练，　也开始了我的第２，３，４，５。。。７堂课。这位教练非常的厉害，他不用替我量体重，　身高，就马上练习，练手，练腿，练气　样样来，他只站在我身旁很专业的替我Counting, 1, 2, 3, 4....16, 而我就练得要生要死。要不就常常告诉我有多么的幸运，可以Sign Up 另１２　堂课，可以省很多。机会不是人人有。（哇老，　So lucky i am) 我当然没有 Sign Up, 因为傻瓜只可以当一次，　两次就是白痴．